宁愿踩煞车,也不要将就

浏览量953 点赞136 2020-07-03

图/Shutterstock 文/沈美珍 

宁愿踩煞车,也不要将就 

很多人以为婚前辅导的最终目的,就是把一对準新人送进结婚礼堂,如此才能算是业绩达标。或许吧!但我和张大哥却有不同的坚持。

辅导前,必须先经过一次会面,彼此相互介绍、表明意愿和立场、以及建立彼此的信任,除了一般心理辅导应该有的伦理义务外,总会特别强调我们的立场:「我们的辅导不是包成,也包破坏喔!也就是说如果在辅导过程当中,我们觉得你们真的不适合,或者还有一些必须先面对的问题,就会秉着慈爱和诚实的原则,提出暂缓婚期、甚至健康分手的建议,但接不接受还是尊重你们的决定。」有些人听了很认同,但也有些人因此而作罢。所以审慎思考之后,彼此都有“Say No !” 的权利。一旦确定要进入辅导历程,还需要互签同意书,履行同意书内的内容,以示负责。

我们劝「分」没劝「合」的一对!

我和张大哥是宁可诚实以对,也不要勉强凑对,我们真的曾经「破坏」过几对恋人,其中最具代表性的是一对喜宴订了、喜帖也印了的準新人。

女方是教会长老的女儿,虽然从小在教会长大,却始终是一个只做礼拜的基督徒。在父亲的坚持下,才心不甘情不愿地来接受婚前辅导,女方一开始的态度非常傲慢,也不太正眼看我们,反倒是男方,都是一副很谦卑受教的模样。

辅导几次下来,我们就嗅到男方在品格上有些状况:比如在看似谦卑的态度上, 只要问到一些关键的经历,他不仅眼神闪烁、表情不安,还会露出激动的情绪,避而不谈。令人觉得他表现出来的谦卑,有虚假的成分。其次在于婚后的一些生活规划,也处处看到他只为自己着想和掌控的自我中心,并没有为对方付出,以及建立彼此信任的诚意。然而一开始对我们不以为然的女方,反而在几次辅导后越发认真面对自己,态度一百八十度转变。

后来,我们单独找女方谈,指出这种情况的严重性并提出建议:「妳是否愿意重新考虑一下这个婚姻?如果妳决定停下来,父亲那一关,我们会负责解释。」

女方听了我们的分析,认真去安静思考与祷告三天,然后决定:这个婚不结了! 我与张大哥一起去向她的父亲解释。幸好,虽然婚事已经昭告天下,但父亲还是放下面子,以女儿的幸福为重,尊重女儿最终的决定。

至于男方,不知道是打击太大,还是本来就脚踏多条船、随时有备胎,短短几个月之内就娶别的女生为妻了。事后得知这个消息,我们更是真心为女方感到庆幸,幸亏她当初没有冲动地为了结婚而结婚。隔了好几年,有一次在某个场合碰到这位姊妹,她还特别再一次为此事谢谢我们。

相较于社会上普遍在乎婚姻中的现实条件;以真理为根基的基督徒婚姻观,看重的则是一个人的品格优劣与处人处世的成熟度。珍贵如妳,想要避免嫁错郎,就要懂得识破对方的假冒为善。

放眼那些触礁的婚姻,造成夫妻俩无法继续相处的真正原因,往往不是婚前看重的外在条件,多是因着内里的个性和品格瑕疵(虚假、诡诈、掌控、不安全感……)。因此假冒为善是两人交往时,非常需要先去分辨的部分,否则就算对方先採取迎合策略,对妳百依百顺和极尽呵护,婚后还是会原形毕露。

但过往的经验当中,我们当然也碰到过完全不听劝,最终导致悲剧收场的例子。

无法对自己和他人负责的婚姻

认识小雯的时候,她才二十岁,交往对象却是一个三十六岁的男生,而且论及婚嫁。在为他们做婚姻辅导期间,我们就已经看出来两人不合适,因为男方总是凡事为女方做决定,认为自己的决定都是为女方做最好的着想。小雯也小鸟依人般地愿意被主导,并认为自己一直跟男方有很好的沟通互动。

我们强烈建议小雯延缓婚期,也探讨了许多现实问题,比如,跟公婆住在一起会面临的挑战等,无奈小雯听不进去,认为自己有绝对的成熟度去面对婚姻,于是仍照着原来的婚期结婚了。

他们结婚一年多后,辗转从他们的好朋友口中得知,小雯结婚之初就承受了怀孕过程的辛苦,生产后又受不了先生的不体贴,外加无力招架的婆媳关係。在未能适应为人妻、为人媳、为人母的诸多角色,导致小雯在坐月子期间就几近崩溃,最后火速做出离婚的决定。

在辅导準新人的过程中,即使我已经明确看到两人在日后关係中的引爆点,甚至因此强烈建议先暂缓婚事,但若是当事人不愿意踩煞车,身为辅导者也只能效法上帝,选择尊重每个人的自由意志。但若问身为辅导者,我的心里会不会因此感到遗憾或不捨?那当然是肯定的!

藉由分享这些案例,也是想提醒亲爱的妳,在面临重大抉择之前,一定要诚实地认清自己的有限性,在做决定前,既不贸然地过度自我感觉良好,也不放大难处而立即打退堂鼓。同时也回应上一篇提及,我和张大哥从第一次做婚前辅导到如今,始终期盼正在面对婚姻抉择的两个人,只要是勇于真实、认真思考后所做的决定,无论决定是什幺,那都会是一个对自己和他人负责、有积极能量去开创的未来。

本文出自《没有经痛的人生》启示出版

宁愿踩煞车,也不要将就

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